fRom XtraVagAnZa
Aming : “Tor, buah apa yang hurup depannya pake “N”
Tora : “Nangka, Nanas…N.., apalagi ya..?” (mikir)
Aming : “Koq cuman dua?,”
Tora : “Ya… emang itu doang “
Aming : “Ah payah loh…, segitu banyaknya dibilang cuman dua, ada Nukuh,
Nurian, Nambutan, Napaya, Nisang, Nalpukat, Napel, Neruk, Nomat…, Nuh nan
negitu nanyaknya nok nibilang numan nua,..nimana nih noh.. (*tuh kan segitu banyaknya dibilang dua
gimana sih loh..)
Tora : “Nampus noh! nomong nu nadi nitu,..nasain neh, nerjain nue nih…. (*Mampus
loh, ngomong lu jadi gitu, rasain deh tuh!. ngerjain gue sih…)
*****
Pada suatu
hari ada seorang pedagang kaya (TOMAT) yang ingin mengadakan hajatan
untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam (ZAHRUT)
dan memesan 100 ekor ayam.
TOMAT : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat
saya (seraya memberikan kartu namanya)."
ZAHRUT : "Baik Pak TOMAT, akan saya suruh anak buah saya untuk
mengantarkan ke rumah Bapak."
Sepulangnya si TOMAT, ZAHRUT langsung memanggil seorang anak buahnya yang
bernama BOLOT dan memberikan instruksi…
ZAHRUT : "BOLOT, tolong antarkan 100 ekor ayam, besok ke alamat ini
(sambil memberikan kartu nama milik Pak TOMAT)."
BOLOT : "Nganterin ayam-ayam? Beres Nyonya !"
Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si BOLOT pergi mengantarkan 100 ekor
ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi
diletakkan di sebelah kiri.
Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda
motornya…, ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari berhamburan.
Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si BOLOT. Tetapi si
BOLOT malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang
(AMEL) bertanya pada BOLOT (sambil berpikir….jangan2 si BOLOT jadi GILA…)
AMEL : "Mas, mas nggak apa-apa
kan
… ? Kepalanya nggak sakit
kan
?"
BOLOT : "Ha… ha… ha… !"
AMEL : "Mas, kenapa mas? (Wah bener nih, BOLOT jadi gila, gumam
AMEL dalam hati)
BOLOT : "Ha… ha… ha…, dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu
pade (sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari) alamatnya
kan
ada di gue… Hua.. ha.. ha..
ha….."
ORANG-ORANG: dasar BOLOT
*****
Seorang Ibu muda naik
metro mini. Si supir bilang, “Ibunya cakep, kok anaknya kayak monyet?”
Kontan si wanita
tersinggung, marah, dan bersungut-sungut.
“Enak aja tuh supir,
ngomong seenak udel e dhewe…”, sambil duduk di kursi deret ke-3.
Laki-laki yang di
sebelahnya coba nenangin, “Udahlah bu, supir iseng aja ditanggepin…”
Si Ibu malah bilang, “Ah
kalian laki-laki sama aja, bisanya ngejek cewek aja.”
Si laki-laki kesel juga,
dah nyoba ngebaikin, eh malah ditanggepin lain sama si Ibu.
Kemudian dengan kesal si
laki-laki bilang, “Ya udah, Ibu damprat aja tuh supir! Sini monyetnya saya
gendong dulu…!”
*****
Seperti
biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi
ke sekolah.
"pak, saya ke sekolah dulu ya?" kata andi. "iya, berangkat
sana
! jangan ada yang lupa! eh,,,
celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?" tanya bapaknya.
"oh iya! pak, saya lupa pakai celana…" kata andi.
"dasar pelupa!" kata bapaknya marah-marah.
Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin.
"pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang
ketinggalan, " kata andi.
"yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya mengingatkan.
"oh iya! saya lupa pak!" kata andi.
"kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?"
kata bapaknya sewot.
Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya.
"pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit,
mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke
pak… tidak ada yang lupa lagi…" kata andi dengan nada yakin dan penuh
percaya diri.
Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang.
"dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"
*****
Pada suatu
hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah beli sekilo.
Setelah sampe dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga.
Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’
kembalikan.
Penjual : Ah, ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1
gerobak kecut semua ngga ngomel…
IBU : ???
*****
Seorang
kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari.
Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek.
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang
berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam.
Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.
Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek,
kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila- gilaan ya?!"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu
aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung
kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."
*****
Seorang
Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data
murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada
seorang muridnya yang karena
gobloknya atau karena ingin "mengerjai" Gurunya, selalu
bertanya-tanya:
Murid: "Bu, Nama orangtua ditulis, ya?"
Guru: "ya ditulis"
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi: "Bu, alamat orangtua
ditulis?"
Jawab Gurunya mulai kesal : "Ya, ditulis" katanya
Belum tiga menit si Murid bertanya lagi: "Bu, Jenis Kelamin orangtua
ditulis?"
"Nggak, digambar!!!! !!" (dengan sangat kesal)
*****
dI
sebuah camp army ….
SEORANG
KOLONEL MEMBERI PERINTAH PADA AJUDANNYA :
"besok
sekitar jam delapan malam , akan ada komet halley melintas di atas
langit camp kita.
komet ini muncul hanya 75 tahun sekali , jadi kumpulkan semua prajurit
nanti saya yg akan menjelaskan fenomena langka ini. Tapi jika hujan ,
artinya kita tak akan bisa melihatnya , maka kumpulkan saja mereka di aula
, saya akan memutarkan film tentang komet."
AJUDAN MEMBERI PERINTAH PADA KOMANDAN
KOMPI :
"atas perintah kolonel , besok jam delapan malam komet halley akan
melintas
ke kamp kita.
jika hujan , maka kumpulkan semua prajurit ke aula , disana akan ada
fenomena langka yang hanya terjadi 75 tahun sekali."
KOMANDAN KOMPI MEMBERI PERINTAH PADA
LETNAN :
"atas perintah kolonel besok jam delapan malam ,, kumpulkan semua prajurit
di aula , komet halley akan muncul disana.
jika hujan terjadi di camp , maka kolonel akan melakukan sesuatu yg hanya
bisa dilakukan 75 tahun sekali."
LETNAN MEMBERI PERINTAH PADA SERSAN :
"besok jam delapan malam , kolonel akan muncul bersama komet halley di
aula, mereka akan melakukan sesuatu yg biasa dilakukan tiap 75 tahun
sekali.
jika terjadi hujan, kolonel akan memerintahkan komet melintas ke camp kita."
SERSAN MEMBERI PERINTAH PADA PASUKAN :
" besok saat hujan pukul delapan malam , jendral akan mengendarai harley
yg
berumur 75 tahun dan kolonel akan mengendarai komet melintasi camp kita
menuju ke aula."
PASUKAN MEMBERI TAHU
PADA ISTRI-ISTRINYA :
"besok saat kita di
aula akan hujan-hujanan sampai pukul delapan malam , dan jendral berumur
75 tahun akan membagi-bagikan harley untuk dijadikan kendaraan kalau
kita ditugaskan mengejar komet yang akan melintasi camp kita. "
ISTRI_ISTRI
PASUKAN MEMBERI TAHU PADA TETANGGANYA:
"kata
suamiku, besok dia akan hujan-hujanan di aula sampai pukul delapan malam
dan ditugaskan mengejar copet yang akan melintasi camp. kalo
berhasil, jendralnya akan memberi 75 harley untuknya…
doain ya bu… mudah-mudahan dia berhasil."
TETANGGANYA ISTRI-ISTRI
PASUKAN MEMBERI TAHU PADA TUKANG SAYUR:
"kata
suaminya dari istri tetanggaku, besok suaminya akan kejar2an sama copet
didalam aula pake harley.., kayak di filem2 itu loh…, dan mudah2an kalo
berhasil nangkep copetnya, suaminya dari istri tetanggaku itu akan dipromosikan
jadi jenderal berbintang 75, gagah ya?"
TUKANG
SAYUR NGERUMPI DGN PARA PEMBANTU YG SEDANG BELANJA :
"kata istri
pasukan, suaminya akan menemui jendral yg kecopetan waktu nonton acara
promosi harley, katanya kalo ketangkep sicopet akan disuruh push
up 75 kali"
PARA PEMBANTU SEHABIS BELANJA NGERUMPI SAMA PEMBANTU LAINNYA:
"kata tukang
sayur, katanya mulai minggu depan dia engga jualan lagi pake Gerobak
Sayur, tapi mau pake Harley, sebab dia dapat hadiah dari seorang Jenderal
sewaktu nangkep copet"
ABIS
NGERUMPI, SALAH SATU PEMBANTU NGEGOSIP DGN SUPIR MAJIKANNYA:
"kata
langganan tukang sayur, minggu depan si tukang sayur mau jual harley
hadiah dari seorang jendral karena nangkep copet, copetnya ditangkep dengan
cara ditabrak gerobak sayur"
SUPIR
MAJIKAN NGOBROL DI WARUNG KOPI, AMA TUKANG KOPI:
"Kata
pembantu majikan ane, majikannya kecopetan sewaktu lagi belanja sayur,
katanya copetnya itu pake harley..tapi untung ada jendral yang lewat sambil
bawa gerobak, akhirnya itu copet ketangkep, dan dimasukin kedalam gerobak"
TUKANG KOPI
NGEGOSIP AMA TUKANG OJEK YANG LAGI COPY BREAK DI WAROENG NYA:
"Kemaren kata sopir yg lagi ngopi disini, ada
tukang sayur yang mo mncuri motor harley majikannya, tapi langsung ditangkep ama
seorang jendral yang lagi komat-kamit baca mantra sebanyak 75 kali agar saat
istrinya beli sayur gak bayar …. "
*****
Pintu
bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang
tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke
arah si isteri.
Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na… nama sa… saya… Aisyah"
Perampok : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh
membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perampok : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi
korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi…. semua orang memanggilku Aisyah…."
*****
Apa
persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
jawab:
Sama-sama nggak punya handphone
Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
jawab:
Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi dibawa mati.
Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila.
Apa hayo? jawab :
Duit seratus ribuan
Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik
motor? jawab :
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX
Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh?
jawab
: Bob marley masuk pramuka
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
jawab :
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat
Apa beda unta dengan kangkung?
jawab :
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
jawab
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.
Baju Superman ada lambang S, kenapa Batman engga ada B-nya?
jawab :
Karena udah dipake Bobo
Apa bedanya kambing ama kuda?
jawab :
Ah bego aja kalau elo ngga bisa ngebedain
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
jawab :
Karena udah hapal teksnya
T : kenapa di Madura ga’
ada TK ?…
J : soalnya yang ada malah
TnK… Taman nak Kanak…
T : Nasi apa yang dipukul
keras!!?
J : Nasi nempel di tembok.
T : Putih, kecil, larinya
kenceng ?
J : Nasi nempel di kereta
express.
*****
Ceritanya
ada dua orang yang masing-masing punya kelemahan di inderanya, yang satu buta
dan yang satunya tuli.
Suatu hari mereka kumpul bareng pagi-pagi buat ngerencanain "pergi ke
pasar"
Mulanya si Buta yang bicara…….
Buta: "Eh, katanya kita mau ke pasar, jadi nggak?"
Tuli: "Lho katanya mau kepasar, jadi nggak?"
Buta: "Ya,ampun gue tuh tanya ama elo’ kita jadi kepasar nggak ?"
Tuli: "Yah…..eloe gimana sih, tadi bilangnya mau kepasar, yang bener
dong k’lo ngomong"
Buta:" Eh, gigi lu bau menyan, gue nanya nih…kita jadi mau kepasar
nggak?"
Tuli: "Ya udah lah……..pokoknya gue ikut ajalah…..abisnya lo’ dari
tadi kaga’ nanya sih, k’lo mau kepasar, bilang dong…!!!
Saking gemesnya, akhirnya si Buta narik kupingnya si Tuli sambil bilang……."dasar
budek lu……"
Abis itu si Tuli cekikikan sendiri " wah, sakit nih kuping gue, emang
susah, zaman sekarang ngomong sama orang buta kaya’ eloe" ……sambil
ngeloyor pergi……
